Time to heal, time to change

At 40.000ft my tears can't stop rolling down my face. I'm extremely calm, the exact feeling you get after 3 glasses of red wine. They can make you laugh or cry but at this exact moment my heart feels so empty that only sadness is my true companion.

Like happiness, sadness is part of life. When we are sad we realize that the things that once made you happy are no longer there. They might have vanished with time, they might have been taken away (when someone dies) or in women case it can be just PMS. 

At this moment, I'm grateful the loss is just one of those you cannot avoid, people are still alive and a rush of common sense landed on one's mind.

As for my mind it is floating, my dreams and my hope are flying away from me and I can't stop tears from falling though I know that this day would come sooner or later.

I am one of those persons that others say have everything to be happy and I trully have almost everything, except what everybody aims in life, a person to share a life. 

At this moment and after 5 months waiting for someone, I realized, I not only wasted 5 months, but I also have a real problem to solve inside me.

I was not made to fall in love, I am completely incapable of keeping people I love on my side, it's like I punish myself for having such a blessed life.

The loss hurts in any case, but the loss after such a long time waiting makes you feel that nothing makes sense. 

Accepting death, accepting betrayal is hard, but those things you cannot change, they are part of reality and even when the pain overwhelms, you have moments of truth when you know that time will be your ally.

I heard lots of times, love is not enough to keep a relationship and now I am sure about the meaning of this.

Even when you love and you are loved, you might find hard to stay together and it is harder to move on, because the feeling is still there, strong and deep but you have an invisible wall dividing it. There are no words or acts to break what you cannot see. I am fighting with myself full of love but mostly, full of loneliness.

5th of August, I finally realized I was not made to fall in love, I was made to be happy but with less requirements, avoiding feelings that are not controllable. 

I have to allow myself to be loved with ease, accepting to leave the emotions for those who can deal with them. I definitely can't.

I find happiness in little things and the simple fact of having someone who truly likes me for me, should be enough.

There comes a time when peace is a priority, when friendship is a must and a companion who is willing to step on your side.

I don't know if my sadness is bigger because of all the wait or because I know he also loves me but is not strong to put rules behind. I am tired of loosing because I am emotional or because I love too much...

31 years old and I gave up on love, I cannot take this sadness anymore. I want to be happy with less, but stop feeling this hole.

I have to forget the loss, the smell, the hugs, the smiles, the laughs, the dreams to live a life full of emotions. I must live a life with no salt and pepper, a life plain but peaceful. 

Learning to live with less is a lesson. 

I traveled enough, I loved enough and I was also loved. Now it's time to think out of the box, the World will always be bigger than my dreams and my hopes. I have to accept I am just a small piece among this bigger puzzle made by different people with different cultures, religion and beliefs. 

I was willing to give up everything for love and now I want to give away love for a peaceful future, a reality based on stability, the dream of having my part in this world that is made for me, not just the left overs.

And yes Life is not always fair, but it goes on...

Para ti, Mãe

Hoje podia escrever um testamento, mas existem coisas que não precisam de muitas palavras para que possam ter significado. Hoje é o Dia da Mãe e ainda não sei o significado que isso tem na primeira pessoa, mas é um desejo que não me abandona.

O Dia da Mãe é todos os dias, é um clichê que se torna tão real se pensarmos de fato que não há um dia que a mãe deixa de ser mãe e de se preocupar, de mandar e-mails ou ligar quando estamos longe,  Full-time job.

Vai fazer amanhã 2 anos que deixei o meu país para viver numa realidade completamente diferente a todos os níveis. Muita gente me diz "não tenho a tua coragem" e eu penso se terá sido coragem ou vontade de realmente mudar algo na minha vida, abraçar o sonho de conhecer o Mundo, novas culturas, de fugir à rotina.

Tenho férias e por vezes não vou ao meu país, vou conhecer sítios que não poderia conhecer se não tivesse esta profissão e isso não significa que não tenha saudades do meu país e sobretudo da minha família. 

Para a minha mãe, sou filha única e tenho nela sobretudo uma amiga, o meu pilar. Admiro-a por tudo o que viveu, pela coragem, frontalidade... Tem um temperamento forte e muitas vezes nos desentendemos, mas é sobretudo à minha mãe que devo aquilo a que todos chamam de "coragem". 

Tive o mimo digno de uma filha única, mas cresci para ser independente, para lutar pelos meus sonhos, para ser forte, mas nunca esquecer o lugar a que pertenço e aqueles que me ajudaram sempre a ser quem sou hoje. Eu não seria "Eu" se não fosse por ela, por ter sido sempre a melhor mãe, a melhor amiga que alguma vez podia ter. Conto-lhe tudo, sim, até os pormenores mais íntimos e ela ouve como mãe e amiga. Se um dia for mãe, quero ser como ela, porque apesar de no início ter discordado de muitas coisas que fiz na vida, inclusive a minha mudança para o Qatar, sempre me apoiou incondicionalmente. 

Não existem palavras para explicar o quanto te amo Mãe, apenas que te amo. 

Feliz dia, hoje e todos os demais dias do ano em que és a minha heroína, o meu exemplo e a minha força.

Nota: estas palavras estendem-se à minha única avó, que é para mim um exemplo de força e que sempre me deu um amor a dobrar (ela sabe o que quero dizer)

"Mr. I have a crush on you"

It is after some time I am writing you. Not because I haven't thought of you before, but because today I felt deep inside how much it hurts being deprived of your presence.

Everything started as a nonsense. I knew I should have avoided and I actually tried to distract my mind but somehow the idea of being with you burnt inside me. It's that curiosity that you know can be poisoning but it's like you are not afraid of tasting the poison and die from the fatal pleasure. I was always like this but in fact there comes a time in life that we should learn from our previous mistakes.

I guess I will never change. 

I rarely feel attracted, but when it burns inside I have no way to resist. I am a collector of those crazy pleasant moments, my happiness is based on that, plus the positive way I look to life and I try to enjoy it to the maximum.

Even knowing how it hurts now, I don't regret a single moment I spent with you. I would do it all again if it was now.

I'm on my way to Bali and I don't know if it is the idea of romance that is killing me inside or just a song that reminded me of our time in New York when I was in the train from Kyoto to Kansai Airport that made me cry and miss you this much.

The truth is that even though I feel we are over, I think about you every day. For some reason all the other days I felt ok and today it made me sad and showed me the hole that I have inside.

Many times you said we should come to Bali and I look to the empty seat next to me and I wish with all my heart that you could be sitting there, saying some stupid jokes to make me laugh. 

I guess I learnt love is up to no agreements. We tried to settle from the beginning that none of us should fell in love but I think we had no idea how easily we would get along and how we would match in so many things to a point you became my best friend and we talked about absolutely everything. 

You won my heart just like a tattoo and I realized it a bit late, when it was too late to remove it with no scars. 

I forgot about the fence dividing us... there was no religion, no family, not a forbidden thing in between us. The most curious thing is that I took the risk and I never realized how I was getting tied in the trap. You realized first and maybe you were smart enough to step back or maybe as you said your feelings were in a box and you could play with them.

I am not like that. It was easy for me until the moment you made me think about my feelings. I was living freely the chance of having someone with whom I could be myself, loving, crazy, wild, quiet, silly. It might sound weird but I have never lived something like this before and maybe that is why it hurts so bad. I never felt loved by someone I loved back with this intensity. Because life is not always fair to match people and in every relationship I had, something was lacking from one side or the other. In some cases I was too young in others some things didn't match so well.

Since the first moment we were wood and fire to burn easily when we are together. The smell of your body was like a magnet and I remember when you told me about that. Most of the things, I never told you. It was never so easy. I just got all the things from you and I agreed just by giving myself to you, body and soul. The only thing I confessed was that you were the first person I could actually sleep with and feel relaxed. It all felt so natural since the first moment. It's hard to explain...

You collect in you all the things I lived before and though it scared me, i couldn't step back. We started with a secret between us, that reveled the impossibility of an happy ending, I am also like a bird that you could never cage, you had a sad ending story with someone you said you still loved and even knowing how hurt I was by something like this, I said "Let's try!"

I don't live the past, however 'deja vus' occur once in a while. But in the end stories are different and as we grow older we accept things differently. I learnt how to deal with that so what some define as bravery, I thing is just part of being me and follow my heart against all odds.

In the end I know I was loved no matter what happened in the end. 

The laughs, the jokes, the nights sleeping being hold by you, the kisses, the long walks, "Thor", the "first time", the way we always end our disagreements in a funny way, are the memories I will keep with me. It could have been so simple... 

But we are Humans and we complicate things by thinking too much. And that is exactly what I should avoid now. You will live inside me and I will smile because what we had can no longer be taken. 

I believe Life will bring me the right piece to complete me because you could never be that part.

Until then, I just try to live Life as Happy as I can be and certainly I'm enjoying it.

Os Níveis da Vida

Moomba Festival - Março 2014 - Melbourne

"Vivemos uma vida normal, verdadeira, e no entanto - e por isso - temos aspirações. Terráqueos, conseguimos às vezes chegar tão longe como os deuses. Alguns elevam-se com a arte, outros com a religião, a maioria com o amor. Mas quando subimos também podemos despenhar-nos. Há poucas aterragens suaves. Podemos dar connosco aos saltos pelo chão, com uma força capaz de partir pernas, arrastados para uma qualquer via-férrea estrangeira. Todas as histórias de amor são potenciais histórias de dor. Se não no princípio, depois. Se não para um, para o outro. Às vezes para ambos.

Então por que aspiramos continuamente a amar? Porque o amor é o ponto onde se encontra a verdade e a magia. A verdade como na fotografia; a magia como no balonismo."

Excerto do livro Os Níveis da Vida de Julian Barnes 

O poder das palavras...

Nos últimos dias tenho pensado bastante no poder das palavras, na força que elas têm para tornar belo ou destruir algo ou alguém.

Dou por mim a pensar se todos nós, independentemente da cultura ou da língua em que nos expressamos, temos noção das consequências inerentes de nos assumirmos conhecedores das reações de diferentes pessoas ao mesmo discurso.

Como pessoa teimosa que sou, reconheço que aquilo que depende apenas e só da minha opinião, algo definido por "gosto" dificilmente é alterado por razões externas. 

Tenho um quadro que amo de paixão. Podiam vir 100 críticos de arte, amigos ou familiares com os mais variados discursos em relação ao mesmo e tentando dizer-me por A+B que aquele quadro não é belo, valioso ou cheio de significado, que para mim o valor dele se manteria o mesmo. Nenhuma palavra, por pior que fosse, destruiria a beleza e o valor dele, porque é por mim um dado adquirido e só eu própria teria o poder de destruir essa ideia.

Lembro-me também de uma amiga minha que adora o Manekineko e confesso que aquele gato com o braço a abanar me dá arrepios. São opiniões e aí as palavras pouco valem se as pessoas têm os seus gostos bem definidos. 

Ainda bem que não temos todos os mesmos gostos, porque isso torna o Mundo e as suas diferentes culturas um lugar apetecível e que nos mantém a sede de descoberta.

No entanto no que diz respeito às relações que mantemos, sejam profissionais, de amizade ou amorosas, considero que todas elas estão presas por um fio e as palavras são como canivetes, que dependendo da sua força ou do momento, cortam de forma certeira essa ligação. 

Uns fios são mais fortes, outros menos, umas vezes puxados de um lado e outras vezes puxados de outro. É exactamente esse equilíbrio e o reconhecimento das alturas em que devemos puxar ou ceder que fortalecem as relações que temos ao longo da vida.

Como tenho uma personalidade demasiado honesta, aprendi ao longo dos anos a ponderar o uso das palavras e a dizer apenas aquilo que é necessário e não tudo o que penso, pois existem coisas, que não acrescentam nada às relações e podem causar mal entendidos desnecessários. Há pensamentos que devemos guardar, sob pena de quebrarem o fio que não era forte o suficiente.

Tive um momento na minha vida em que enrolei esse fio sobre mim mesma e no final não tive outra solução senão cortá-lo, quebrando por completo a ligação.

Aprendi então a ponderar cada discurso, a ser cautelosa em relação às pessoas e às situações, aprendi a usar sentimentos apenas e só quando sinto que o chão que piso não é movediço. Isso não invalida que seja querida, amiga, profissional e tudo mais, demonstra apenas uma tática, não infalível, que me defende das armadilhas inerentes às diferentes situações.

Vi-me recentemente numa situação em que, como "espectadora", assisti a alguém enrolar-se no seu próprio fio usando palavras que jogadas ao vento de forma tão impetuosa previam que a sua força transformaria uma simples brisa num tornado que destruiria por completo aquilo que de belo tinha sido construído. Como espectadora nada pude fazer...

Lamento que por vezes as pessoas não pensem nas consequências das palavras, lamento que as palavras tenham um peso tão grande que possam destruir a beleza de algo sem que a pessoa sequer tome consciência disso, ainda que as atitudes sejam tão contrárias às próprias palavras.

Assistir a algo assim, perturba, faz-me reflectir até que ponto os atos são mais valiosos do que as palavras e em que medida se poderá esquecer o poder destrutivo destas deixando permanecer a bela paisagem que vinha a ser construída à minha frente.

Deixo que o tempo me dê a resposta, porque o meu coração não estava ainda a ser usado para amenizar de forma certeira os estragos feitos por uma tempestade.

Permaneço apenas com uma frase na minha cabeça:

"Be careful what you wish for, cause you might get it!"