Freedom...

These days I found myself thinking about 'what is freedom?' 

Are we really entitled to use the deep meaning of the word in the World we live in today? Where a simple opinion, based on a moment you decided to use your freedom can easily be taken as a weapon and you will be judged and attacked without mercy and sometimes without being given the benefit of the doubt? Can we really be honest or allow our thoughts to become words or messages published even when they are wrong, because you are willing to be told otherwise and you are willing to say sorry if that is the case?

I realize soon enough that as honest as our soul is, being part of a World full of people with different thoughts and power, we can have an opinion, we might even be able to discuss it with a few people we call friends, but our freedom ends there. 

I wanted to be a Journalist, I wanted to have the courage to go to a war zone and be able to tell the real story behind that war/conflict. Soon enough on my first year in University, I realized that was just a dream that was doomed to die at the cost of my own soul. I wouldn't be able to change the World telling the truth because until the moment I would probably have that power, I would have suffered enough writing what people wanted to hear or what the person in power would allow. It's all politics and economic power...

Was I too naive? I certainly was... but somehow I allowed the dreamer inside me to live throughout the years being always too honest even when the subject was sensitive and many people would simply avoid the pain of going through it.

Am I a hero or somehow perfect? Far from that, so many times I failed, I made wrong judgements, I had a bad opinion about good things, and good opinion about bad things. It's a trial and error and we are always learning cause at least that means we are living.

I believe the most important thing is assuming when you are wrong even if your opinion is valid like any other and being able to say sorry when you were harsh or inconsequent. We are all vulnerable to feel certain situations more than we feel others, to fight for certain causes or stories more than we fight for others and we can also understand the other side and apologize if our freedom of expressing something had collided with their struggle to make things better. Sometimes different visions of the same story just mean the World we live in is so full of diversity, beliefs and life experiences that is impossible we all have the same opinion. 

We are born and raised with different values, in different societies, with different religions and with completely different economic backgrounds and that tarnished us to be the Humans we are and to see the World one way or the other. What is wrong and what is right depends on so many things and so does our freedom. 

So we are free in our own World, in our thoughts, in our heart and our freedom ends when it collides with someone else's freedom.

The important thing is that you never feel ashamed to assume your mistakes and that you always use your freedom to be true to yourself even if the World is not ready for it.

Time to heal, time to change

At 40.000ft my tears can't stop rolling down my face. I'm extremely calm, the exact feeling you get after 3 glasses of red wine. They can make you laugh or cry but at this exact moment my heart feels so empty that only sadness is my true companion.

Like happiness, sadness is part of life. When we are sad we realize that the things that once made you happy are no longer there. They might have vanished with time, they might have been taken away (when someone dies) or in women case it can be just PMS. 

At this moment, I'm grateful the loss is just one of those you cannot avoid, people are still alive and a rush of common sense landed on one's mind.

As for my mind it is floating, my dreams and my hope are flying away from me and I can't stop tears from falling though I know that this day would come sooner or later.

I am one of those persons that others say have everything to be happy and I trully have almost everything, except what everybody aims in life, a person to share a life. 

At this moment and after 5 months waiting for someone, I realized, I not only wasted 5 months, but I also have a real problem to solve inside me.

I was not made to fall in love, I am completely incapable of keeping people I love on my side, it's like I punish myself for having such a blessed life.

The loss hurts in any case, but the loss after such a long time waiting makes you feel that nothing makes sense. 

Accepting death, accepting betrayal is hard, but those things you cannot change, they are part of reality and even when the pain overwhelms, you have moments of truth when you know that time will be your ally.

I heard lots of times, love is not enough to keep a relationship and now I am sure about the meaning of this.

Even when you love and you are loved, you might find hard to stay together and it is harder to move on, because the feeling is still there, strong and deep but you have an invisible wall dividing it. There are no words or acts to break what you cannot see. I am fighting with myself full of love but mostly, full of loneliness.

5th of August, I finally realized I was not made to fall in love, I was made to be happy but with less requirements, avoiding feelings that are not controllable. 

I have to allow myself to be loved with ease, accepting to leave the emotions for those who can deal with them. I definitely can't.

I find happiness in little things and the simple fact of having someone who truly likes me for me, should be enough.

There comes a time when peace is a priority, when friendship is a must and a companion who is willing to step on your side.

I don't know if my sadness is bigger because of all the wait or because I know he also loves me but is not strong to put rules behind. I am tired of loosing because I am emotional or because I love too much...

31 years old and I gave up on love, I cannot take this sadness anymore. I want to be happy with less, but stop feeling this hole.

I have to forget the loss, the smell, the hugs, the smiles, the laughs, the dreams to live a life full of emotions. I must live a life with no salt and pepper, a life plain but peaceful. 

Learning to live with less is a lesson. 

I traveled enough, I loved enough and I was also loved. Now it's time to think out of the box, the World will always be bigger than my dreams and my hopes. I have to accept I am just a small piece among this bigger puzzle made by different people with different cultures, religion and beliefs. 

I was willing to give up everything for love and now I want to give away love for a peaceful future, a reality based on stability, the dream of having my part in this world that is made for me, not just the left overs.

And yes Life is not always fair, but it goes on...

"Mr. I have a crush on you"

It is after some time I am writing you. Not because I haven't thought of you before, but because today I felt deep inside how much it hurts being deprived of your presence.

Everything started as a nonsense. I knew I should have avoided and I actually tried to distract my mind but somehow the idea of being with you burnt inside me. It's that curiosity that you know can be poisoning but it's like you are not afraid of tasting the poison and die from the fatal pleasure. I was always like this but in fact there comes a time in life that we should learn from our previous mistakes.

I guess I will never change. 

I rarely feel attracted, but when it burns inside I have no way to resist. I am a collector of those crazy pleasant moments, my happiness is based on that, plus the positive way I look to life and I try to enjoy it to the maximum.

Even knowing how it hurts now, I don't regret a single moment I spent with you. I would do it all again if it was now.

I'm on my way to Bali and I don't know if it is the idea of romance that is killing me inside or just a song that reminded me of our time in New York when I was in the train from Kyoto to Kansai Airport that made me cry and miss you this much.

The truth is that even though I feel we are over, I think about you every day. For some reason all the other days I felt ok and today it made me sad and showed me the hole that I have inside.

Many times you said we should come to Bali and I look to the empty seat next to me and I wish with all my heart that you could be sitting there, saying some stupid jokes to make me laugh. 

I guess I learnt love is up to no agreements. We tried to settle from the beginning that none of us should fell in love but I think we had no idea how easily we would get along and how we would match in so many things to a point you became my best friend and we talked about absolutely everything. 

You won my heart just like a tattoo and I realized it a bit late, when it was too late to remove it with no scars. 

I forgot about the fence dividing us... there was no religion, no family, not a forbidden thing in between us. The most curious thing is that I took the risk and I never realized how I was getting tied in the trap. You realized first and maybe you were smart enough to step back or maybe as you said your feelings were in a box and you could play with them.

I am not like that. It was easy for me until the moment you made me think about my feelings. I was living freely the chance of having someone with whom I could be myself, loving, crazy, wild, quiet, silly. It might sound weird but I have never lived something like this before and maybe that is why it hurts so bad. I never felt loved by someone I loved back with this intensity. Because life is not always fair to match people and in every relationship I had, something was lacking from one side or the other. In some cases I was too young in others some things didn't match so well.

Since the first moment we were wood and fire to burn easily when we are together. The smell of your body was like a magnet and I remember when you told me about that. Most of the things, I never told you. It was never so easy. I just got all the things from you and I agreed just by giving myself to you, body and soul. The only thing I confessed was that you were the first person I could actually sleep with and feel relaxed. It all felt so natural since the first moment. It's hard to explain...

You collect in you all the things I lived before and though it scared me, i couldn't step back. We started with a secret between us, that reveled the impossibility of an happy ending, I am also like a bird that you could never cage, you had a sad ending story with someone you said you still loved and even knowing how hurt I was by something like this, I said "Let's try!"

I don't live the past, however 'deja vus' occur once in a while. But in the end stories are different and as we grow older we accept things differently. I learnt how to deal with that so what some define as bravery, I thing is just part of being me and follow my heart against all odds.

In the end I know I was loved no matter what happened in the end. 

The laughs, the jokes, the nights sleeping being hold by you, the kisses, the long walks, "Thor", the "first time", the way we always end our disagreements in a funny way, are the memories I will keep with me. It could have been so simple... 

But we are Humans and we complicate things by thinking too much. And that is exactly what I should avoid now. You will live inside me and I will smile because what we had can no longer be taken. 

I believe Life will bring me the right piece to complete me because you could never be that part.

Until then, I just try to live Life as Happy as I can be and certainly I'm enjoying it.

O poder das palavras...

Nos últimos dias tenho pensado bastante no poder das palavras, na força que elas têm para tornar belo ou destruir algo ou alguém.

Dou por mim a pensar se todos nós, independentemente da cultura ou da língua em que nos expressamos, temos noção das consequências inerentes de nos assumirmos conhecedores das reações de diferentes pessoas ao mesmo discurso.

Como pessoa teimosa que sou, reconheço que aquilo que depende apenas e só da minha opinião, algo definido por "gosto" dificilmente é alterado por razões externas. 

Tenho um quadro que amo de paixão. Podiam vir 100 críticos de arte, amigos ou familiares com os mais variados discursos em relação ao mesmo e tentando dizer-me por A+B que aquele quadro não é belo, valioso ou cheio de significado, que para mim o valor dele se manteria o mesmo. Nenhuma palavra, por pior que fosse, destruiria a beleza e o valor dele, porque é por mim um dado adquirido e só eu própria teria o poder de destruir essa ideia.

Lembro-me também de uma amiga minha que adora o Manekineko e confesso que aquele gato com o braço a abanar me dá arrepios. São opiniões e aí as palavras pouco valem se as pessoas têm os seus gostos bem definidos. 

Ainda bem que não temos todos os mesmos gostos, porque isso torna o Mundo e as suas diferentes culturas um lugar apetecível e que nos mantém a sede de descoberta.

No entanto no que diz respeito às relações que mantemos, sejam profissionais, de amizade ou amorosas, considero que todas elas estão presas por um fio e as palavras são como canivetes, que dependendo da sua força ou do momento, cortam de forma certeira essa ligação. 

Uns fios são mais fortes, outros menos, umas vezes puxados de um lado e outras vezes puxados de outro. É exactamente esse equilíbrio e o reconhecimento das alturas em que devemos puxar ou ceder que fortalecem as relações que temos ao longo da vida.

Como tenho uma personalidade demasiado honesta, aprendi ao longo dos anos a ponderar o uso das palavras e a dizer apenas aquilo que é necessário e não tudo o que penso, pois existem coisas, que não acrescentam nada às relações e podem causar mal entendidos desnecessários. Há pensamentos que devemos guardar, sob pena de quebrarem o fio que não era forte o suficiente.

Tive um momento na minha vida em que enrolei esse fio sobre mim mesma e no final não tive outra solução senão cortá-lo, quebrando por completo a ligação.

Aprendi então a ponderar cada discurso, a ser cautelosa em relação às pessoas e às situações, aprendi a usar sentimentos apenas e só quando sinto que o chão que piso não é movediço. Isso não invalida que seja querida, amiga, profissional e tudo mais, demonstra apenas uma tática, não infalível, que me defende das armadilhas inerentes às diferentes situações.

Vi-me recentemente numa situação em que, como "espectadora", assisti a alguém enrolar-se no seu próprio fio usando palavras que jogadas ao vento de forma tão impetuosa previam que a sua força transformaria uma simples brisa num tornado que destruiria por completo aquilo que de belo tinha sido construído. Como espectadora nada pude fazer...

Lamento que por vezes as pessoas não pensem nas consequências das palavras, lamento que as palavras tenham um peso tão grande que possam destruir a beleza de algo sem que a pessoa sequer tome consciência disso, ainda que as atitudes sejam tão contrárias às próprias palavras.

Assistir a algo assim, perturba, faz-me reflectir até que ponto os atos são mais valiosos do que as palavras e em que medida se poderá esquecer o poder destrutivo destas deixando permanecer a bela paisagem que vinha a ser construída à minha frente.

Deixo que o tempo me dê a resposta, porque o meu coração não estava ainda a ser usado para amenizar de forma certeira os estragos feitos por uma tempestade.

Permaneço apenas com uma frase na minha cabeça:

"Be careful what you wish for, cause you might get it!"

What if...

How many times in my life I had to stop to ask myself "What if?". 

It's not easy sometimes to choose which way to go, if we are making the right choice or if there is a way back. 

We are never old enough to be sure about the best choices in life, what is right today, might be wrong tomorrow, but experience makes you aware of the consequences of your actions.

I never forget those 7 years of my life I gave all I had until the moment I had nothing else left and I had to start again. Life has no mercy when it comes the time to realize you have no right and left, only a long road with no end in view. 

Luckily when all is over the sun shines again and you start seeing the choices in front of you again. You moved on but you'll never forget the darkness, the loneliness along that journey.

One year ago I asked myself "What if I decide to change everything?!" 

I can't live with doubts and the challenge was so tempting that NO was not an option. I would never forgive myself if I haven't tried. 

I 'm sure that what is meant to be will always find its way. So even though I saw the darkness I try to live with no fears and to let myself go when my heart tells me so... but whenever I use my heart again, I come to a point when the question is "What if?!" 

One thing I know, no matter what it hurts in the end, my choice is always to try and move forward... we always have hope that on the other side is someone else using their feelings and asking the same question, specially when you see yourself saying those words and having those attitudes just when you want more.

Unluckily we realize that we all have different reasons to say something or to act in a certain way, sometimes just the selfish reason of having fun.

Life experience is a good ally after all, it doesn't protect you from falling, but it helps you to protect your heart from being hurt like it was before. You will always have a scar, it will take some time to heal, but you will know that direction was not for you to follow and you turn back to the opposite direction... sometimes knowing you won't see that face again! 

You will never be sure about other person's feelings, but you will use your gut feelings wisely to protect yourself, since you know that if the person didn't come back, it wasn't for you, because in the end, the most important person, is YOU!

I sometimes think that people’s hearts are like deep wells. Nobody knows what’s at the bottom. All you can do is imagine by what comes floating to the surface every once in a while.

HARUKI MURAKAMI, Blind Willow, Sleeping Woman

#Moments

Sometimes if you don't take a chance to try or you don't say what you really wanted to say, the moment flies away and you just might be missing something really important!! Then, just close your eyes and think 'next time I won't let u fly away, cause at least I can keep that image, I can keep that moment forever with me!'

preso por um fio...

Preso por um fio... o meu coração está preso por um fio!

Eu estou no presente e seguro o meu coração preso ao passado. Deixo-o ir ao sabor do vento como um papagaio a "voar" no incerto. Sei que o posso resgatar a qualquer momento, mas por algum motivo ainda não o fiz.

Enquanto caminho, fecho os olhos e sinto a tua mão a percorrer o meu corpo... sinto aquele arrepio que só a paixão desperta em nós, mergulho no mar verde dos teus olhos e deixo-me perder mais uma vez, só mais uma vez, aquele teu cheiro deixa-me inebriada. Adorava e nunca o esqueci... ainda hoje "te cheiro", ainda hoje me lembro do sorriso, do conforto do teu abraço.

3 anos, quase 3 anos passaram desde a última vez que te vi no Sheraton em Lisboa. Depois daquela conversa de trabalho, tive a certeza que nunca nos poderíamos entender a nenhum nível, nem mesmo o profissional. E ainda assim nos 7 anos anteriores deste-me coisas que nunca me esquecerei, embora com elas a dose de sofrimento tenha sido tão grande que ainda hoje sigo com o meu coração preso por um fio... acho que é a forma de o proteger, deixá-lo longe do alcance de todos, inclusive de mim mesma, que não o soube proteger durante tanto tempo.

Tantas coisas mudaram desde então na minha vida, na tua vida. 

Sou feliz, és feliz, mas eu... eu continuo com medo. Acho que de alguma forma te imito e não me deixo envolver, como tu fizeste por 11 anos, não é?!

A vida é tão irónica!! Não existe uma fórmula mágica para que saibamos o que fazer e qual a hora de parar.

Sabes, não estou triste. Não acho que tivessemos futuro e fico muito feliz por saber que estás bem e conseguiste o que tanto sonhaste, mas olho para mim e quando sinto falta da paixão que me fazia cometer loucuras e que me dava uma sensação tão mágica... és tu que me surges no pensamento! Marcaste-me de tal forma que nem o tempo ou a distância apagam aquilo que vivi contigo.

Há pessoas que ficam, pessoas que não importa os anos que passem, continuamos a lembrar como se ainda continuassem lá... à distância de um telefonema, de um e-mail, de uma ida a Leça. 

Lembro-me de me teres dito que um dia tinhas ligado a uma ex-namorada passados alguns anos a pedir desculpa por a teres magoado. Acho que a melhor forma de te desculpares comigo, foi teres seguido o teu rumo e seres feliz... largar tudo para ser feliz. 

O termo "felicidade" engloba muita coisa na vida das pessoas e depende das suas prioridades. Eu, embora não pareça, sou uma romântica, mas as minhas prioridades passam longe de depender de alguém para me sentir feliz. 

Sou medrosa?! Talvez, mas até agora tenho-me safado e posso dizer que ter mudado de país e andar a viajar pelo mundo é um sonho tornado realidade e sou feliz com isso. 

Sou feliz, mas tenho consciência que não tenho idade para brincar com papagaios presos por um fio, muito menos quando o que lá vai em cima é o meu bem mais precioso. 

Ainda hoje, cada vez que vôo para mais perto de ti, não consigo afastar a lembrança e embora o país seja tão grande, o teu cheiro persegue-me pelas ruas, a imagem do teu sorriso também.

Às vezes acho tudo isto uma loucura, mas depois tenho de me desculpar a mim mesma, porque sou humana, tenho falhas e não me posso culpar por me ter apaixonado um dia, quando me olhaste com o copo vazio na mão e me perguntaste se queria água. 

"sim, quero que me mates a sede." (a estes anos de distância poderia ter sido esta a resposta)

Por saber que o que me une a ti não é a paixão, mas a história que ficou e não pode ser apagada. O medo que tive e tenho de me apaixonar. E por não me ter apaixonado assim de novo, és tu que continuas aqui, neste espaço não preenchido. Espero que saibas o quão importante foste na vida de alguém... na minha vida! 

Continuo a encontrar na escrita a forma de me libertar das coisas... hoje quando fui ao ginásio e ouvia a música da Rihanna ft. Mikky Ekko "Stay" viajei até ao ano de 2009/2010 a à dúvida que era nada mais, nada menos que uma erva daninha que eu teimava em eliminar temporariamente, apenas para não ter de partir. 

Foi mais difícil para mim, mas já sabíamos que assim seria. 

Sem vítimas nem culpados, a vida seguiu e a única coisa que ainda não trouxe até mim, foi o fio...

Sei que um dia, em breve, terei quebrado o fio e acordarei com o meu coração dentro de mim, pois sei o que preciso...

Preciso voltar a perder-me para me encontrar.

Moments in life

Estou quase a aterrar em Singapura pela segunda vez. 

Hoje viajei como passageira em Business Class. Sinto-me privilegiada!! Olho pela janela... vejo algumas nuvens, ilhas e mar, um mar azul que me leva até ao infinito ao som de Adele Live at Royal Albert Hall.

A beleza que os meus olhos contempla é uma das muitas que tenho tido o privilégio de viver ao longo dos últimos meses. Sinto os meus olhos húmidos, mas de felicidade e relembro a emoção que antes sentia cada vez que viajava, era sempre tão boa a sensação de aterrar num lugar novo. Muitas vezes não paramos para pensar na sorte que temos, porque está no nosso interior o sentimento de comiseração e lamentação.

Muitas vezes ouvi dizer que o dinheiro não traz felicidade, algo a que sempre respondi "Não traz, mas ajuda!" Neste momento, olhando à minha volta e tendo em conta o que acabei de usufruir, estou convicta que sim, mas é preciso saber VIVER!!

Eu não sou rica em termos financeiros (entenda-se), mas a oportunidade de viajar, conhecer novas culturas, novas cidades... as suas cores, as comidas, os cheiros, a VIDA, faz-me esquecer qualquer problema e sentir-me afortunada.

Na verdade, não tenho nada que me consuma, mas costumo parar algumas vezes para pensar nos sentimentos e na saudade de um amor (não da pessoa) que nunca foi meu. É estranha a sensação, mas o que me faz falta é o sentimento em si, pois a pessoa não era para mim. Hoje, penso nele, especialmente ao ouvir Adele, o meu coração viaja, mas viaja feliz, porque o amor que me faz falta é alimentado por algo diferente... pelas imagens que os meus olhos admiram e pela experiência de vida que tenho tido.

É comum dizer-se que não se pode ter tudo... talvez o mundo seja mais justo assim!! 

Sou Feliz à minha maneira e com algo que sempre quis fazer, Viajar! Esse privilégio que o dinheiro paga e que no meu caso me pagam para ter, é um pedaço de felicidade que na falta daquela pessoa especial ao meu lado, me permite acordar e sorrir imensamente por estar viva e com saúde para aproveitar cada momento.

Obrigada por cada dia e obrigada a todos os que partilham esta viagem comigo.

Esta música acompanha bem o post

Maldives

Landing 2

Landing 1

swimming pool

View from the room

After the cancelation of Jakarta's layover, Maldives became the first layover in my new life! 
In the beginning of the year, one of my wishes was to be able to travel to some of my dream destinations. Never thought I would be able to go to Maldives this year, I confess... 
Right now, I'm so thankful and happy for all the good things happening at the same time in my life, that for a while I feel scared...
My family is the best, I have wonderful friends in my country, I met some nice people in Doha, I'm having fun, going out to dance (like I was not used to do back home, sorry Fer), I have someone, who makes me smile so easily, in a way I don't remember to smile at least in 3 years...
It's good to travel and it's also good to know that we have someone waiting for us when we come back, someone to hug, someone to ask how was my day, someone who cares if I'm happy... even if tomorrow is a different day and it won't be the same as today, nobody can take away these moments!!
Living one day at a time!! 
Next stop: Munich 

Resting day

‪Entre um voo e outro, são estes os momentos que me alimentam não só o corpo, mas a alma. Sair um pouco de casa e comer pela primeira vez comida iraniana ao som de Googoosh. O ambiente é reservado, relaxante. O pedido em persa "Zereshk polo ba morgh" soube-me muito bem... o resto da tarde, antes de iniciar o meu descanso para o próximo destino "Khartoum", também!!‬

‪E porque a vida me sorri... eu não tenho a mínima razão para não lhe sorrir de volta!! ‬

Zereshk polo ba morgh @ Shiraz Garden

Rose rose

From you...

Keep love in your heart. A life without it is like a sunless garden when the flowers are dead. The consciousness of loving and being loved brings a warmth and richness to life that nothing else can bring.

Oscar Wilde

Pecados que sabem tãooooo bem

"E se for para morrer de fome,que seja a fome do ódio.E se for para morrer de gula,que seja gula de amor."

Daniela Lacerda

Day off - Fim dos exames

E porque o fim dos exames é sempre algo que se deve comemorar, especialmente depois de ter feito um teste e exames práticos de "Primeiros Socorros" no mesmo dia e ter tido como bónus, um dia livre!
Pois que a sorte veio a dobrar e me garantiu o dia grátis no Hotel Intercontinental! O que posso pedir mais?!
A vida que nunca tive, que sempre aspirei... ei-la bem à minha frente, com direito a uma limonada bem fresquinha oferecida pelo simpático moço do bar, que acompanhou bem o meu almoço! E assim se vão fazendo amigos nesta cidade.

Depois de alguns mergulhos na piscina, hora de comprar os bilhetes para o Cirque du Soleil - Saltimbanco, porque nunca se sabe quando teremos outro evento de igual interesse nesta cidade e muito menos de estarei off nesse dia. Estou super entusiasmada com o espectáculo. 

Para terminar bem o dia, fui convidada para jantar num restaurante iraniano, mas como foi difícil estacionar e o meu horário não me permitia esperas, acabamos num italiano que é quase a mesma coisa... lol!! Em breve e com tempo, experimentarei as delícias da culinária iraniana. :)

À saída do restaurante, fiquei um bom tempo a tirar fotos ao cenário... candeeiros a meia luz, uma paixão!

Love is in the air!

6 days left

E o curso termina... O tempo passou rápido!! Só falta passar ao último exame e está feito! 

Uma tarde no Paraíso...

Vista para a cidade

E depois de 1 mês e uma semana no Qatar, fui pela primeira vez ao Hotel que tanto se fala por cá, Intercontinental. Às terças e quartas a entrada para a piscina e praia privada é gratuita, bebidas e refeições com desconto, ou seja, a oferta é quase irrecusável, quando as folgas nos permitem.

Ontem, as razões para aproveitar a tarde da melhor forma, eram mais do que muitas. Domingo tive o meu penúltimo exame escrito e ontem finalizei a parte prática da melhor forma. 

Senti-me literalmente no Paraíso ao ponto da minha roomie dizer "Parece que estás nas Seychelles! Quando lá fores vais ver o que é mar" (e não é que a realidade pode estar próxima?! Estranho pensar nisso, sempre pareceu tão distante uma ida às Seychelles, às Maldivas... Enfim!)

O alívio que senti, depois de tantos dias de estudo pediam um mergulho no mar. Calor por aqui não falta. 40ºC para cima, todos os dias! 

Dias inteiros de folga em casa a ler, devido aos sintomas de Fatigue que me têm acompanhado, o que dificulta em muito o trabalho de memória necessário, fazem-me saborear o dia de forma ainda mais intensa. De qualquer forma tem corrido tudo bem e só me posso sentir feliz. 

Depois de um mês, a sensação de mudança já assentou, esta é a minha nova realidade e sinto-me a viver bem com ela. Gosto de aqui estar. 

Quando soube que ia partilhar casa com 2 pessoas, confesso que fiquei apreensiva. Quase 10 anos a morar sozinha, tornaram esta nova experiência um desafio ainda maior. É fácil perceber que quem está habituado a ter o seu espaço, e especialmente uma maníaca da arrumação e limpeza como eu, tenha dificuldade em partilhar o espaço com alguém que nunca viu na vida, especialmente quando o "embrulho" vem a dobrar.

Pois bem, essa tem sido a maior vantagem! Tive a sorte de ter duas companheiras de casa com quem me dou muito bem, com quem saio, converso, que me fazem comida, me trazem chá quando estou a estudar, me fazem rir e não me deixam sentir sozinha. Uma delas indiana, e outra mexicana. Nunca pensei que me adaptaria tão bem a morar com alguém, mas apesar de andar sempre de vassoura em punho, agradeço por não estar sozinha. Sinto falta da minha família e dos meus amigos, das conversas, do carinho e estas duas pessoas são as que me ajudam a superar a saudade. 

A pressão de me sair bem nos exames, de saber tudo, de tirar 100% às vezes faz-me bloquear. 

A perfeição em tudo, não dá! 

O ser humano falha, o ser humano pode errar e isso não significa que não seja bom. Às vezes preciso respirar fundo e não exigir tanto de mim.

Tenho experimentado imensos pratos diferentes, especialmente indianos e lá me vou habituando à comida picante! É um desafio constante. :) 

Ontem quando vim da praia, ainda fiz um bolo aqui para casa que foi bastante apreciado, o que me deixa muito satisfeita! Diariamente é uma partilha de experiências e isso é muito bom.

Mas a maior mudança tem a ver com a chamada atração. Pois bem, aqui os homens são diferentes, na sua maioria representam uma realidade que não estava habituada. Árabes ou indianos em maioria, não são propriamente o género de homens a que estava habituada ou que me atraiam particularmente. Sendo que não ando à procura de nada, realizei no final do primeiro mês, que a falta de ver pessoas do sexo oposto que me atraiam minimamente faz uma diferença enorme. A atenção é dobrada quando aparece alguém que represente minimamente o padrão que me atrai e isso significa que os pequenos defeitos que me habituei a desdenhar, percam a importância, tais como a altura. 

A necessidade do ser humano é interessante, só nos apercebemos daquilo que nos faz falta, quando não temos. O simples fato de olhar para alguém e gostar de um sorriso, de um olhar que era tão banal, aqui não acontece (no meu caso).

Não há falta de homens a tentar fazer qualquer mulher feliz (nem que seja temporariamente) com prendas caras (como carros e anéis de diamantes), passeios de barco, especialmente os libaneses... há falta de ver homens atraentes (para não dizer normais, porque isso é uma questão cultural) no dia a dia, há falta daquilo a que nos habituamos, os que não dão prendas, mas têm charme. E mesmo não querendo nenhuma relação, faz falta encontrar um olhar perdido no passeio e esboçar um sorriso, depois de sentir aquele perfume familiar. O charme, o sorriso, o cheiro... e como com tudo, o tempo fará com que a os gostos se adaptem aquilo que me rodeia. O que me rodeia é nada mais, nada menos que o MUNDO! :)

No final de Junho "ganho" asas e em Julho estarei a voar!

Hello World, I'm looking forward to meet you! :)

St. Regis

Um mar à minha frente 

Intercontinental & St.Regis - 5 estrelas

Walking in Doha...

Hoje de manhã acordei e fui ao Ginásio do meu prédio, fazer aquilo a que me andava a propor há alguns dias, exercício físico!
Uma manhã sem ter que estudar e 1h10 de exercício, tive a sensação que nasci de novo!
Tarde de treino (mental desta feita) e a percepção que vem aí mais uma fase complicada... Saber os textos "word-by-word"! Nesta altura é que percebo que se tivesse estudado representação tinha uma técnica apuradíssima que seria de bom proveito!! Mas não tenho... há que dobrar o esforço!
Para quebrar a rotina, o treino terminou mais cedo e chegar a casa às 19h é um presente que não se desperdiça, por isso troquei a roupa por algo mais casual, aproveitei o taxi da minha housemate e pedi ao taxista que me levasse ao Corniche.
Ao chegar ao Museu Islâmico vejo um edifício imenso com um desenho do artista Takashi Murakami, fiquei tão entusiasmada que o taxista perguntou se eu queria ficar por ali.
Respondi que sim... e começou aí a minha caminhada de cerca de 6 km com direito a prémio final: Milkshake de morango (algo raro para mim) e 2 mini samosas de vegetais, mais conhecidas por chamuças :)
Algumas fotos do passeio, que dada a distância inicial dos edifícios dá para perceber a distância que percorri.
Doha by night is really nice for those, who like me, love to walk. Can't wait for the next walk :)

Museum of Islamic Art

Al Fanar Islamic Center-Doha Qatar

Doha by night (close to the Museum)

Realize... Think...

Think

Doha by night #2

After 5 km walking

Doha Office Tower by Jean Nouvel
Agbar's Cousin

New Life

E foi com esta bolsa da Qatar Airways que tudo começou. Não estaria neste momento a fazer escala em Milão e com destino final em Doha, se não tivesse recebido esta bolsa no Verão passado.

Graças a ti F. a curiosidade pela melhor companhia aérea do Mundo cresceu e candidatei-me às vagas para Cabin Crew em Outubro. Obrigada!

Não voltei a pensar nisso até Fevereiro quando a Qatar me enviou um e-mail para ir ao Open Day no Porto.

Lá fui tirar as fotos que pediam, preparei o CV em Inglês e por curiosidade fui ao Open Day. 

Sempre pensei que não ia passar as fases de selecção até porque, confesso, a curiosidade era maior do que a vontade de ir. 

A apresentação da Companhia vem com todas as restrições do dia-a-dia e a consciência plena que se trata de um país árabe (com todas s restrições que isso implica)

Pois bem, o número "27" foi chamado ata à última etapa! A partir dali era aguardar pelo veredito final durante algumas semanas.

E chegou, 5 semanas depois, com resposta positiva, depois de algumas exigências e da minha teimosia em levar isto até ao fim.

Por essa altura, já estava devidamente informada e sentia que de alguma forma isto me estava destinado.

Fase 2: exames médicos. Outra etapa complicada, com alguns percalços e muita persistência.

E finalmente a resposta em forma de "Get ready, your life is about to change"

3 semanas para passar o trabalho, reuniões, comprar roupa, tratar de documentos e alterações, fazer malas, pensar no que posso trazer e especialmente naquilo que não posso trazer.

De repente estou de malas feitas, deixo a casa onde vivi nos últimos 5 anos e embora a saudade de tudo e de todos seja grande, a vida é feita de desafios!

Ficar na zona de conforto é muito mais fácil do que largar tudo e mergulhar no desconhecido. Mas enfim, esta sou eu, a aventureira!!

E assim começa uma nova fase da minha vida, viagem do Porto para Milão, num Embraer da PGA com turistas brasileiros e em que eu em pé, tocava com a cabeça no teto.

Em Milão, check in de novo, almoço rápido e espera pela próxima partida até ao destino final: Doha.

Enquanto aguardava, lia o texto que e minha sister me tinha escrito e sentia já algumas saudades de casa e daquilo que deixei, mas tive plena consciência que a minha opção foi "mudar de vida" e não voltaria a trás, por isso, senti-me em paz.

No avião percebo que vou ficar ao lado de um árabe e rodeada de outras tantos! Fiquei apreensiva, apenas e só pelo cheiro peculiar do homem que estava mesmo ao meu lado, mas a viagem correu bem e ele foi inclusivamente muito prestativo nas pequenas coisas que eu não consegui fazer à primeira. LOL

Chegada a Doha, o calor foi a primeira coisa que senti, depois entrei no aeroporto e numa imensa sala da imigração tudo em tons claros, com homens usando o seu "thoub". Sem margem para dúvidas, entrei numa outra realidade.

Nenhum dos oficiais de imigração tinha outra roupa e a verdade é que para minha enorme surpresa, fiquei estupefacta por ter olhado para alguns e achá-los mesmo muito bonitos, especialmente o que me atendeu. Confesso que não estava à espera!! Acho que fiquei uns segundos especada a pensar nisso, até que ele me repetiu pela segunda vez para me colocar na posição da foto para verificação do passaporte.

Na verdade, esta foi apenas a primeira vez em que fiquei a pensar nas diferenças.

Imensas mulheres vestidas de negro da cabeça aos pés, inclusive a rapariga que nos levaria a casa mais tarde, ignorando os 32ºC que faziam lá fora às 23h30.

"Welcome to Hell... and Summer  heat hasn't arrived yet!" Nem sei bem o que pensar disto e da descrição do dia em que ela de saltos sentiu o sapato enterrar-se no alcatrão tal era o calor! 

Quando cheguei à minha nova casa, onde viverei com uma Mexicana e uma indiana sentia-me exausta.

Fui tomar um duche e apercebi-me tive outro momento "Welcome to Doha! The city where there's no such thing as cold water during summer" e ainda não é Verão.

Deitei-me às 3h da manhã, não sem antes ouvir a cântico que chama os muçulmanos para orarem na mesquita a essa mesma hora.

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Acordo às 5h da manhã com a obra em frente a minha casa... tento adormecer de novo e acordo às 9h. 

Confesso que a visão em frente ao meu prédio não é das melhores, mas esta obra faz-me lembrar Portugal. Um trabalha e os outros 3 ficam a olhar no meio daquela poeira...

Depois de conhecer as minhas companheiras de casa, fui ao shopping comprar bens essenciais com uma das minhas novas colegas de turma.

 

O meu primeiro almoço foi no Nando's (City Center Shopping), que como o cartaz indica se intitula português, mas como se pode ver na foto, a comida não parece nem sabe ao "meu país".

Depois de devidamente alimentada, lá fomos ao Carrefour, onde fui assediada por um árabe que queria a toda a força namorar comigo porque, segundo ele, " you are very nice and beautiful". Até que chega a derradeira questão "You don't wanna date me because I'm an Arab or because I'm not handsome?!" I just said "No, it's just because I don't want to, now leave me alone." 

E aprendi a lição, tapar bem os braços pode evitar maiores problemas, embora estivesse de T-Shirt.

Depois de horas nas compras e de ter encontrado já um motorista "particular", estava na hora de descansar.

Os próximos 2 meses não vão ser fáceis.